почитать этот блог, так я и правда какая-то грустная девочка, которая закопалась в жалости к себе и в ненависти ко всему миру. но я не закопалась, мне просто нужно было сказать это кому-то, но было некому и я доверила это блогу. для меня это очень сложные переживания и отношения - одна вещь, горевать о которой мне стыдно перед другими. разбирать которое мне неуютно и обсуждая, хотя и очень часто, я чувствую себя крайне неуютно. потому что не хочу слышать отличную от моей точку зрения отчасти и из страха, что мои надежды могут разрушить объективной точкой зрения.

мне без него очень плохо. мне без тебя очень плохо. не важно, сможет ли он найти когда-нибудь этот блог снова, просто я на самом деле хочу сказать. не без него как без парня, его у меня не стало еще в июле. мне плохо без него как без друга, который единственный был, кто мог оценить мои шутки. мои рассказы о странных людях, о том, что со мной происходит и ему, вроде как, было интересно. и мне тоже. я очень жалею, что у меня вышло разрушить отношения совсем, что в итоге он обрубил всю связь. мне жаль, что он не отвечает и не интересуется теперь. и не хочет слышать мой голос перед сном. я потеряла своего главного друга, не важно, что бы было между нами. я просто не хотела, чтобы он исчезал.
каждый раз как происходит что-то смешное или грустное, я все равно хочу рассказать ему.

я предложила дружить, но он, видимо, решил, что он не может. но почему? я могу не видеть в нем парня. я уже давно не испытываю к нему романтических чувств. я просто хочу оставаться для него близким человеком, оставив позади все прошлое. но я боюсь набрать его номер, потому что знаю, что мой номер заблокирован. а сам он не позвонит. 

не стоит

последнее время мне он снится постоянно. я не тот человек, который верит в толкование снов или в суеверия, я тот, кто верит в постоянное обдумывание и последствия. я кручу его в голове постоянно и часа не проходит, чтобы я не подумала о нем, так что теперь я не отдыхаю от этого и во сне.
в первый раз мне снилось, что он со своей новой девушкой уезжает в другой город и я теряю его навсегда. проснулась с невероятным чувством облегчения, что это всего лишь сон. второй раз мне снилось тоже что-то из разряда "я бросаю тебя" или "ты мне не пара", далее тоже следовало облегчение. и будто бы я уже начала думать, что вселенная или мое подсонание орет мне в ухо ДУРА ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ ПРОСТО ПРЕКРАЩАЙ ЭТО ТЫ ГУБИШЬ СЕБЯ, так нет. мне приснилось, что мы занимались сексом. что? но это было прекрасно, лучшее, что мне снилось за последнее время.

и да, это никакая не вселенная, это я сама. я сама в течение дня формирую эти сны, сама же  и виновата в том, что сейчас происходит.

я не просто так гоняю мысли о нем, я думаю обо всем, что происходило и анализирую наши отношения. извлекать уроки не так приятно и сама необходимость это делать вызывает смешанные ощущения, но больше кроме боли и опыта я ничего не получила от этих отношений, так что брать надо все и без вопросов.

чего не стоило делать? не стоило ему ничего говорить о своей симпатии. не стоило рвать с Лешей из-за него (стоило порвать потому что он плохой человек и меня не стоил, но это совсем другая история). не стоило сразу кидаться в отношения с ним. стоило подождать, что он сам первый пригласит тебя и сам первый обо всем скажет. не стоило каждый день ему писать. не стоило каждый день говорить по телефону часами. не стоило видеться по  раз на неделе. не стоило ехать к нему домой. не стоило говорить ему обо всем, что я думаю. не стоило посвящать его в свои сомнения и тревоги. не стоило так раскрываться перед ним. не стоило с ним спать. стоило, но не так рано. совершенно, абсолютно, не стоило себя перед ним принижать. не стоило шутить шутки про отношения, детей и свадьбу. не стоило говорить об этом всерьез. не стоило знакомиться с его мамой. не стоило оставаться у него на ночь. не стоило предлагать платить на свиданиях. не стоило восхищаться им больше, чем он восхищался мной. не стоило напрашиваться. и не стоило говорить что меня не устраивает. стоило уйти, когда появились первые сомнения в том, что ты для него желанна. не стоило страивать ссоры и не стоило после уже свершившейся ссоры писать ему. не стоило возобновлять с ним общение. не стоило звать его гулять. а когда звал он, не стоило бежать через весь город к нему. не стоило поддаваться на его провокации и не стоило его целовать. стоило его оттолкнуть и уйти. не стоило слушать весь тот бред, про то, что он запутался. стоило уйти. стоило уйти. давно стоило уйти. не стоило видеться с ним еще раз. не стоило ехать к нему тогда ночью. не стоило ложиться в его постель, не стоило идти в его объятья. не стоило с ним спать. не стоило продолжать общение. не стоило с ним спать еще раз. не стоило терпеть все это. не стоило слушать все это. не стоило его поддерживать и печь ему кексы. не стоило быть с ним. не стоило брать трубки. не стоило ждать его звонков. не стоило оставаться с ним до конца. не стоило говорить ему Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. не стоило извиняться. не стоило мириться. не стоило принимать его всякий раз, как он уходил делая тебе больно. не стоило всем этим заниматься. не стоило приглашать его к себе. не стоило знакомить его с мамой. не стоило звать их гулять. не стоило терпеть удар головой о землю. стоило заставить его проводить тебя и стоило наплевать на него. не стоило печь ему пирог и возить его к нему на работу и не стоило покупать ему книгу. не стоило ничего для него делать.

этот список можно продолжать до бесконечности, но я уже чувствую, что я лихорадочно стучу по клавишам в забытии и просто вспоминаю все лето, понимая, что все оно прошло и не стоит.
стоит наконец позаботиться о себе, начать себя уважать и перестать быть той, с которой хорошо, удобно и уютно. стоит начать себя уважать и наконец заломить цену. а не отдавать себя даром. это того не стоит.

пошло бы оно

я думал, что все хорошо, ты говорила, что все хорошо, а оказывается, что ты молчала все это время. 

интересно, а что хорошо? то, что  не находясь ни в каких отношениях, дружеских или нет, и даже не договариваясь ни о чем, мы занимались сексом? или паузы каждый раз, как все окончательно путалось? все хорошо и жизнь хороша, я не врала, но для любого человека будет сложно быть другом для перепихона. мы перебиваемся случайным сексом и случайными кексами, я являюсь случайной девушкой, которой, ему заранее известно, он разобьет сердце как только встретит свою идеальную любовь. а пока он со мной ему удобно и хорошо, "спокойно", я никуда не денусь. мы перебиваемся случайными разговорами и сексом пока кому-то из нас не встретится кто-то стоящий того, чтобы по-настоящему посвятить ему свою жизнь. это мерзко и мне даже не больно от осознания того, что все это кончится рано или поздно. 

я боялась сказать это. просто не хотела рушить то малое, что сейчас приобрела, эту надежду, которая вновь обрелась мной. но что хорошего было в том, что происходило?

я находилась в постоянном состоянии неведения и непрекращающейся неуверенности в нем. более того, я находилась в ожидании появления другой девушки, которая заберет у меня даже друга, не то что любовника и парня. меня не отпускало ощущение того, что меня использовали, а чувства к нему остывали с каждой его мерзкой выходкой. остывали, а потом он обнимал меня. стой там, иди сюда. нет ничего хорошего в состоянии подвешенности, нет ничего хорошего в раз за разом услышанных фразах "я не хочу, скорее всего" или "я лучше найду другую". нет ничего хорошего в паузах, когда ты не знаешь что происходит с ним и чем он сейчас занят. нет ничего хорошего в страхе. нет ничего хорошего в сексе, когда уверенность в себе на нуле. и нет ничего хорошего в том, что эта уверенность на нуле потому что ты ощущаешь себя никем для человека, который для тебя многое.

мне хорошо с тобой. но не настолько, чтобы терпеть это и дальше. я ухожу.

i`m done

Сделав одну неимоверно глупую вещь и выдав свой личный дневник своему бывшем парню и, ну типа, наверное, другу, я пожалела об этом и сменила адрес. Гениально. Записала это для того, чтобы иногда перечитывать и видеть какая я иногда глупенькая.

За последнее время произошел пересмотр моих взглядов на отношения между парнем и девушкой и вообще между людьми вцелом, не зависимо от пола. Это сложно и учиться иногда получается только наступая на грабли, которые сама и кидаешь на землю. Создаешь себе трудности, спотыкаться, запоминаешь. Можно споткнуться раза два, главное запомнить.

Начну с того, что меня ткнули носом в еще одну паузу. Просто поставили перед выбором и я же уважаю, когда другие близкие мне люди хотят отдохнуть от меня, понять что-то в одиночестве, поплакать или просто попытаться уйти или наоборот загрузить меня чем-то не полезным и скучным для меня, но очень важным для них. Я вообще слишком уважающая и понимающая, я так смотрю, и даже иногда не замечаю, как об меня вытирают ноги и как я сама же тоже это делаю, позволяя так с собой поступать или поступая так с собой лично. На этот раз я решила - айм дан.

В итоге, ткнув меня в паузу носом еще раз, от меня ушли. И я даже не убивалась, мне было глубоко насрать. Либо в глубине души я просто понимала, что это еще не конец, либо моя личность, которая все же любит себя, но закопана глубоко и надолго комплексами и всякими дурными людьми, поняла, что пора бы уже и таким образом попыталась меня уберечь. От еще одной паузы. От еще одной боли. От еще одного стресса.

Но нет.

Что-то очень плохое случилось с ним. Что-то ужасное. Он узнал страшные новости и все вокруг него стало рушиться. Из очередной паузы он позвонил мне.

И я опять была рядом. Я осталась рядом даже после всего дерьма, которое вытерпела. Сначала я думала, что это месть. Потом, что он врал мне до этого и теперь не знает как выпутаться. Затем я стала думать, что он просто запутался. А теперь я понимаю, что он не хочет меня - меня, он хочет переделать то, что его не устраивает и приблизить меня к идеалу "длинноногой красивой девушки".

И да, небольшое отступление. Опять же, если я буду это перечитывать - тебя окунули в то, что тебя не хотят и используют, а также, что ты плечо для рыданий. Но ты отмахнулась. Браво. 

Странно, что за все это время он не понял, что этот идеал - ничто. Опираясь только на внешность ничего не построишь. Осознать, что рядом человек, который точно не предаст и не станет тебя осуждать. Рядом тот, голос которого хочешь слышать. Рядом тот, кого хочешь поцеловать и, как он утверждает, поэтому невозможно дружить ибо будет тянуть и может сорвать крышу.

Подозреваю, что крышу сносит просто так. Долго не было секса или просто хочется тепла. А тут рядом пухлые губки - ну как устоять. На все можно посмотреть с разных сторон и всему есть причина. Он ее знает. Только не может озвучить из боязни остаться без пути отхода. Стой там, иди сюда.

Пожалуй, я лучше пойду отсюда. 

Решила было я неделю назад, но что-то как-то не уходится, несмотря на то, что я стараюсь все ограничить. Я дала ему такой потрясающий путь отхода, раз не хочешь меня, бери и беги. Но нет, он не убегает. Это ставит меня в неловкое положение и ступор и не дает мне самой порвать эти погубленные всеми возможными способами отношения.