Раньше, не смотря ни на что, я могла легко объяснить и высказать все, что мне не нравится, что мне нравится, в чем проблема и в чем вообще суть моих мучений и сомнений, могла спокойно вести об этом разговор и слова сами лились - симпровизированные или придуманные заранее. Я могла сформулировать проблему. А это, как известно, первый шаг к решению. Теперь же я не могу объяснить, слова нагромождаются одно на другое и даже построение логической цепочки не спасает ситуацию, а только усугубляет ее. Ибо одно выливается из другого, но что и из чего, сколько из одного и из какого выливается несколько... беда. Только этому человеку я не знаю как объяснить свои мысли. Он же как олень - поднесу руку, он может и понюхать, но скорее всего будет бежать без оглядки.

Мы оба старательно избегали разговора о том, что сейчас происходит и что от этого происходящего каждый из нас ждет. Наверное, страшнее всего будущее и вопрос "во что это все выльется?" - самый страшный из всех. Я боюсь его задать ибо на 50% уверена в ответе и он мне не нравится. Даже возможность получить положительный ответ меня не заставит задать его. Но вот момент, можно сказать, настал и "раз уж начали говорить, то давай поговорим". Он сидел напротив меня и ждал. 

И я не понимаю чего он ждет. Возможно для него получить ответ "я хочу, чтобы мы снова были вместе и строили отношения, женились, рожали детей и провели вместе всю оставшуюся жизнь" является отрицательным и это тот самый ответ, которого боится он. Потому что с такой надеждой спросить "мы же не парень и девушка?" можно только в этом случае. Для меня же он положительный и желанный и боюсь я того, что "мы просто проводим вместе время пока я не влюблюсь, как и хотел".  

Я не понимаю чего он ждет потому что я давно озвучила все. Я сказала ему как я к нему отношусь на что я получила ответ "я вижу, но я не могу дать тебе того же". Чего же того же? Кто бы знал. 

Мы сидели на кухне и невнятно произнесли пару фраз и слили эту тему. Оба. Пусть идет как идет. В надежде на то, что это выльется в то, что хотят двое. В надежде на то, что эти двое будем мы с ним. 

Но вернусь к своей проблеме выражения мыслей. Я могла ему в лицо крикнуть "ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ МУДАК ЧТО ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБЛЮ И ЭТО ПРОСТО СЕКС ТЫ ЖЕ ОБНИМАЕШЬ И ЦЕЛУЕШЬ МЕНЯ КОГДА Я ПЛАЧУ НАД ФИЛЬМОМ ПРИДУРОК ЭТО НЕ ТАК ДЕЛАЕТСЯ ТЕБЯ НАУЧИТЬ МОЖЕТ" и не париться над подходящими фразами, которые выражают мои мысли. Но я хочу запариться, потому что от этого способа сказать то, что я имею в виду вряд ли будет польза. Стоит придумать как сказать об этом ему. А то я если я выпью, у меня будет только один вариант.

Он держит меня на расстоянии вытянутой руки. Не подпускает ближе, если ему самому не хочется и отталкивает, когда ближе пытаюсь подойти я. Это больнее, чем забывать про него, но я не хочу этого делать.
Он запутал все окончательно. У меня было разбито сердце, он говорил, что нам не стоит встречаться, но потом мы переспали и заснули в объятьях друг друга. Что это было? Зачем это было?
Я боюсь об этом заговаривать. Я боюсь услышать, что это был просто секс, я не хочу понять, что это была ошибка, я не хочу снова переживать это. Невозможно снова стать близкими, но невозможно оставлять все в этом состоянии. Я хочу иметь право голоса, а не быть в статусе безголосой девочки, которую пускают в объятья, когда сами того хотят.
Я хочу, чтобы все было как раньше. 

лав лав лав

- я заметила, что все расстаются и это началось после того, как ты нашел себе девушку.

- инверсия мира.

Люди любят и расстаются, им хорошо и они расстаются, у них потрясающий секс и они все равно уходят друг от друга. Спокойствие это не повод оставаться вместе и то, что хочешь делиться всем, хорошим или плохим, печальным или веселым, красивым или уродливым только с этим человеком не может остановить от того, чтобы уйти. Один поступок перечеркнет все хорошее и ты уже перестанешь им дорожить. Любовь? Нет. Ты бежишь дальше и дальше, оставляя того, кто страдает от нарастающего все больше расстояния между вами. Может, уходишь в надежде, что это расстояние потом куда-то денется и вы снова попытаетесь стать ближе и опять попытаетесь сказать эти сакраментальные фразы, надеясь, что ты опять сможешь врать или говорить правду. Но нет. После того, что ты сделаешь уже не будет пути назад и шанса начать с того, на чем остановились. Придется строить заново, но теперь сомнений будет больше. Почему ты так сделал? Что тебя не устроило? Доверяешь ли ты или все так же боишься, что я сделаю тебе больно? Не боишься, что я тоже этого жду? Любишь ли ты меня или и правда один тупой поступок заставил меня разлюбить?

Все херня. Люди расстаются потому что так надо и возвращаются потому что не находят ничего лучше. Все заканчивается рано или поздно. Остается только сказать спасибо, что закончилось рано и вы не успели испортить друг другу жизнь.

- пока у меня не было любви я точно знала что это. теперь у меня она есть и я не знаю ничерта.

- да, будто смотришь на это и на лице немой вопрос "это то самое, о чем вы поете песни и пишете? серьезно?"

shit

По-настоящему понимаешь, что ты любишь только расставшись. По тому как щемит сердце, когда вы в ссоре, по тому, как хочется скорее помириться. По тому, как каждое упоминание отношений или любви уносит тебя мыслями об этом человеке и ни о ком больше. Как болезненны эти напоминания, когда вы не вместе, не рядом. Если что-то происходящее заставляет вспомнить именно о нем и если день не проходит без желания позвонить или написать, то это и есть то самое, не любовь, но то, что может ей стать.

Но только расставшись по размеру боли и тоски ты понимаешь как на самом деле были дороги эти отношения и что больше нет человека, который мог бы сейчас занять это место. К сожалению, только так и не иначе. Но назад пути уже нет и вы больше не сможете вернуться в то, откуда сбежали и больше не сможете начать все заново. 

_________________________________________________________________

Противоречие самому себе – удел слабого человека. Мне казалось, что он мудрее и умнее меня, что он пережил столько всего за свою жизнь, значит я ничего не смыслю и он прав. Но оказалось, что жизнь я вижу четче и отношения для меня намного проще, чем они кажутся ему.

Я дорога ему. Он не хочет меня потерять. Я красивая и хорошая. Он любил меня. Он хотел меня.

Но он не добивался меня. Единственные усилия, которые он приложил – поговорил. Он сказал о том, что он чувствует, может, даже соврал. Но больше он не сделал ничего, чтобы я была его лишь потому, что я сама хотела этого.

Он не может мне дать того, что он хочет дать потому что не любит и ему не хватает чего-то. Это не любовь.

Он говорит, что не любит меня и при этом целует. Говорит, что нам лучше остаться друзьями и продолжает целовать. У него не выходит убедить даже себя, но зачем вообще это делать? Для чего это все, почему? 

__________________________________________________________________

Я никогда не думала, что близость с человеком, которого ты хочешь, может так все усложнить. Но она была и не просто была, она длится. Физ

ическая близость, моральная близость. Я ни о чем не жалею, я лишь хочу понять что происходит. Мы решили, что не нужно ничего начинать, что мы дружим, что большего нам не надо. А потом спим друг с другом потому что ужасно хотим. Ты целуешь меня потому что хочешь. Чего ты боишься? Я никогда так больше не поступлю. Только стань моим. Меня мучает не то, что мы переступили эту черту, наоборот, это меня только радует. Мучительна неизвестность. Ты сказал, что не жалеешь, но кто знает, может на самом деле твое мнение не изменилось.

Я не хочу ни о чем говорить, я не хочу ничего обсуждать, я ничего от тебя не требую. Не любишь, значит не любишь, но если ты решил, что сейчас тебе нужна эта попытка и ты хочешь вернуть эти чувства, то я молча буду рядом. 

неозвученное

Как мне хотелось крикнуть ему в лицо - 

«Господи, ну неужели так сложно сказать «мне настолько хорошо с тобой, что самое нежеланное сейчас – твой уход»,  если это и правда так. Неужели сложно сделать так, чтобы я не загонялась и просто сказать «ты не ложка дегтя». Действия, действия. А в итоге выходит, что я начинаю загоняться из-за того, что вижу лишь безразличие. Мне нужно всего лишь услышать что-то приятное, а не то, что у меня есть выбор. Я и так знаю, что я, если захочу уйти, смогу спокойно это сделать. Я так делала и ничего меня не останавливало. Мне не нужен этот тупой выбор, мне нужно, чтобы у меня его не было, чтобы я чувствовала себя нужной. А выходит, что нужна я только себе и отношения с тобой и мои чувства нужны только мне. Я чувствую себя очень глупой.

Почему ни в одних отношениях я не чувствовала себя такой неприятной, такой неумехой, такой ненужной? Может, это и правда так? Может как любовница я тебя не привлекаю, может тебе плохо со мной, может наши отношения на самом деле ничего не стоят и ты терпишь меня только потому что не хочешь быть один?». 

Но я промолчала. 

Столько диалогов и фраз возникало у меня в голове и так много я не сказала. Того, что я озвучила достаточно для того, чтобы он понял меня, но не достаточно для того, чтобы прочувствовал. Нет, не мою боль. Просто встал на мое место и посмотрел с моего угла на все, что происходило. 

Я промолчала. 

последствия

03.2015 - 06.2015

Он был другом моего парня. Я была девушкой его друга. Это было неправильно и нечестно. Но мы хотели и знали, что нам это нужно. Если хочешь – не останавливайся. Тебе всего 20, а жизнь так быстротечна, ты пожалеешь о том, что не сделал, а не о сделанном.

Слишком долго писать о том как и почему все случилось. Достаточно лишь сказать, что он понравился мне с первых встреч. А потом я узнала, что это взаимно. И мы не смогли ждать или думать, мы просто делали что делается. Разрывали отношения, умалчивали, утаивали, гуляли, узнавали друг друга, занимались любовью и готовили.

А потом мы поссорились. Мы испортили все на рубеже в месяц. Мы ссорились в шутку, смеясь тому, что у нас не найдется причины сделать это всерьез. И одна ссора - все оказалось никому не нужным. А может нужным только одному из нас. Много боли и отчаяния, но никто не говорил, что отношения это просто.

Мы оба любили, но никто из нас не знал, что мы и правда любим. Оба сомневались в чувствах и оба сомневались в себе. Теперь мне это видится именно так, но раньше я сомневалась в себе настолько, что была слепа к тому, какого ему. Из-за сомнения в себе и самокопания я стала высказывать свои опасения, когда стало совсем невыносимо. Но оставалась глуха к тому, что он пытался их опровергнуть.

Я не дала сказать, что он любит меня потому что было не время. Теперь он не хочет мне этого сказать и не уверен, что захочет когда-либо. Единственный урок, который я извлекла из этого - идеальных моментов нет. Есть просто шанс сделать или не сделать. Иного не дано. И лишь в твоих руках то, как это будет и каким станет момент. Но пока ты будешь ждать идеальных условий они могут и вовсе не понадобиться. Или могут появится слишком рано и ты будешь не готов. Все уйдет и останутся только последствия. 

Про два года

19.04.2015

Тогда, в подъезде у лифта мы попрощались навсегда.

Мы были вместе два года с небольшим, полтора из них я ждала его. Ждала его приездов, его тепла, его поцелуев, ждала, что мы наконец будем вместе и ссоры и ругань перестанут занимать в наших жизнях так много места. Любили ли мы? Любили. По тому, как я до сих пор скучаю по нему и как сильно разбивается мое сердце, я понимаю, что я любила. Как бы ни пыталась его изменить, как бы ни пыталась сломать, как бы плохо временами мне ни было после наших ссор, я не могла с ним расстаться больше, чем на день. Это был максимум. 

А теперь прошло уже три месяца. Пять с тех пор, как мы попрощались тогда у лифта. Мне страшно, но я забыла какого это, когда он обнимает. Страшно, что когда я смотрю на наши фотографии, мне кажется, что это было не со мной.

Кто бы знал, что тогда у лифта мы попрощаемся навсегда, я заплачу в его объятьях последний раз, поцелую его в последний раз и больше не смогу никогда даже взглянуть в его глаза. 

Мы знали, но решили, что так и надо. 

Первая

Первая запись всегда сама сложная. Нужно подвести к тематике следующих, нужно задать тон. Какой тон будет у этого блога я не знаю, как и не знаю про тон своей будущей жизни. Я буду писать не для того, чтобы не забыть, а чтобы разобраться. Не раз я буду перечитывать. Уверена, что я и буду единственным читателем, но буду уповать на то, что другие тоже заинтересуются моими скудными рассказами и попытками выразить мысли.

Для начала я сброшу сюда все тексты, которые хранились в папке makemehappy у меня на рабочем столе. Забавно, что тексты не совсем делают меня счастливой и написаны не в самые радостные периоды моей жизни. Но когда мне хорошо, мне не пишется. Не думается. Когда мне хорошо, ветер гуляет в моей голове и странная легкость.

В основном я буду писать про отношения. Я заметила, что это самая обсуждаемая тема, все говорят, все переживают, все хотят разобраться, но только немногие получают ответ на вопрос "Зачем?". Зачем мы строим отношения и ищем любви? Потому что это весело. И бесплатно.