почитать этот блог, так я и правда какая-то грустная девочка, которая закопалась в жалости к себе и в ненависти ко всему миру. но я не закопалась, мне просто нужно было сказать это кому-то, но было некому и я доверила это блогу. для меня это очень сложные переживания и отношения - одна вещь, горевать о которой мне стыдно перед другими. разбирать которое мне неуютно и обсуждая, хотя и очень часто, я чувствую себя крайне неуютно. потому что не хочу слышать отличную от моей точку зрения отчасти и из страха, что мои надежды могут разрушить объективной точкой зрения.

мне без него очень плохо. мне без тебя очень плохо. не важно, сможет ли он найти когда-нибудь этот блог снова, просто я на самом деле хочу сказать. не без него как без парня, его у меня не стало еще в июле. мне плохо без него как без друга, который единственный был, кто мог оценить мои шутки. мои рассказы о странных людях, о том, что со мной происходит и ему, вроде как, было интересно. и мне тоже. я очень жалею, что у меня вышло разрушить отношения совсем, что в итоге он обрубил всю связь. мне жаль, что он не отвечает и не интересуется теперь. и не хочет слышать мой голос перед сном. я потеряла своего главного друга, не важно, что бы было между нами. я просто не хотела, чтобы он исчезал.
каждый раз как происходит что-то смешное или грустное, я все равно хочу рассказать ему.

я предложила дружить, но он, видимо, решил, что он не может. но почему? я могу не видеть в нем парня. я уже давно не испытываю к нему романтических чувств. я просто хочу оставаться для него близким человеком, оставив позади все прошлое. но я боюсь набрать его номер, потому что знаю, что мой номер заблокирован. а сам он не позвонит. 

не стоит

последнее время мне он снится постоянно. я не тот человек, который верит в толкование снов или в суеверия, я тот, кто верит в постоянное обдумывание и последствия. я кручу его в голове постоянно и часа не проходит, чтобы я не подумала о нем, так что теперь я не отдыхаю от этого и во сне.
в первый раз мне снилось, что он со своей новой девушкой уезжает в другой город и я теряю его навсегда. проснулась с невероятным чувством облегчения, что это всего лишь сон. второй раз мне снилось тоже что-то из разряда "я бросаю тебя" или "ты мне не пара", далее тоже следовало облегчение. и будто бы я уже начала думать, что вселенная или мое подсонание орет мне в ухо ДУРА ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ ПРОСТО ПРЕКРАЩАЙ ЭТО ТЫ ГУБИШЬ СЕБЯ, так нет. мне приснилось, что мы занимались сексом. что? но это было прекрасно, лучшее, что мне снилось за последнее время.

и да, это никакая не вселенная, это я сама. я сама в течение дня формирую эти сны, сама же  и виновата в том, что сейчас происходит.

я не просто так гоняю мысли о нем, я думаю обо всем, что происходило и анализирую наши отношения. извлекать уроки не так приятно и сама необходимость это делать вызывает смешанные ощущения, но больше кроме боли и опыта я ничего не получила от этих отношений, так что брать надо все и без вопросов.

чего не стоило делать? не стоило ему ничего говорить о своей симпатии. не стоило рвать с Лешей из-за него (стоило порвать потому что он плохой человек и меня не стоил, но это совсем другая история). не стоило сразу кидаться в отношения с ним. стоило подождать, что он сам первый пригласит тебя и сам первый обо всем скажет. не стоило каждый день ему писать. не стоило каждый день говорить по телефону часами. не стоило видеться по  раз на неделе. не стоило ехать к нему домой. не стоило говорить ему обо всем, что я думаю. не стоило посвящать его в свои сомнения и тревоги. не стоило так раскрываться перед ним. не стоило с ним спать. стоило, но не так рано. совершенно, абсолютно, не стоило себя перед ним принижать. не стоило шутить шутки про отношения, детей и свадьбу. не стоило говорить об этом всерьез. не стоило знакомиться с его мамой. не стоило оставаться у него на ночь. не стоило предлагать платить на свиданиях. не стоило восхищаться им больше, чем он восхищался мной. не стоило напрашиваться. и не стоило говорить что меня не устраивает. стоило уйти, когда появились первые сомнения в том, что ты для него желанна. не стоило страивать ссоры и не стоило после уже свершившейся ссоры писать ему. не стоило возобновлять с ним общение. не стоило звать его гулять. а когда звал он, не стоило бежать через весь город к нему. не стоило поддаваться на его провокации и не стоило его целовать. стоило его оттолкнуть и уйти. не стоило слушать весь тот бред, про то, что он запутался. стоило уйти. стоило уйти. давно стоило уйти. не стоило видеться с ним еще раз. не стоило ехать к нему тогда ночью. не стоило ложиться в его постель, не стоило идти в его объятья. не стоило с ним спать. не стоило продолжать общение. не стоило с ним спать еще раз. не стоило терпеть все это. не стоило слушать все это. не стоило его поддерживать и печь ему кексы. не стоило быть с ним. не стоило брать трубки. не стоило ждать его звонков. не стоило оставаться с ним до конца. не стоило говорить ему Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. не стоило извиняться. не стоило мириться. не стоило принимать его всякий раз, как он уходил делая тебе больно. не стоило всем этим заниматься. не стоило приглашать его к себе. не стоило знакомить его с мамой. не стоило звать их гулять. не стоило терпеть удар головой о землю. стоило заставить его проводить тебя и стоило наплевать на него. не стоило печь ему пирог и возить его к нему на работу и не стоило покупать ему книгу. не стоило ничего для него делать.

этот список можно продолжать до бесконечности, но я уже чувствую, что я лихорадочно стучу по клавишам в забытии и просто вспоминаю все лето, понимая, что все оно прошло и не стоит.
стоит наконец позаботиться о себе, начать себя уважать и перестать быть той, с которой хорошо, удобно и уютно. стоит начать себя уважать и наконец заломить цену. а не отдавать себя даром. это того не стоит.

пошло бы оно

я думал, что все хорошо, ты говорила, что все хорошо, а оказывается, что ты молчала все это время. 

интересно, а что хорошо? то, что  не находясь ни в каких отношениях, дружеских или нет, и даже не договариваясь ни о чем, мы занимались сексом? или паузы каждый раз, как все окончательно путалось? все хорошо и жизнь хороша, я не врала, но для любого человека будет сложно быть другом для перепихона. мы перебиваемся случайным сексом и случайными кексами, я являюсь случайной девушкой, которой, ему заранее известно, он разобьет сердце как только встретит свою идеальную любовь. а пока он со мной ему удобно и хорошо, "спокойно", я никуда не денусь. мы перебиваемся случайными разговорами и сексом пока кому-то из нас не встретится кто-то стоящий того, чтобы по-настоящему посвятить ему свою жизнь. это мерзко и мне даже не больно от осознания того, что все это кончится рано или поздно. 

я боялась сказать это. просто не хотела рушить то малое, что сейчас приобрела, эту надежду, которая вновь обрелась мной. но что хорошего было в том, что происходило?

я находилась в постоянном состоянии неведения и непрекращающейся неуверенности в нем. более того, я находилась в ожидании появления другой девушки, которая заберет у меня даже друга, не то что любовника и парня. меня не отпускало ощущение того, что меня использовали, а чувства к нему остывали с каждой его мерзкой выходкой. остывали, а потом он обнимал меня. стой там, иди сюда. нет ничего хорошего в состоянии подвешенности, нет ничего хорошего в раз за разом услышанных фразах "я не хочу, скорее всего" или "я лучше найду другую". нет ничего хорошего в паузах, когда ты не знаешь что происходит с ним и чем он сейчас занят. нет ничего хорошего в страхе. нет ничего хорошего в сексе, когда уверенность в себе на нуле. и нет ничего хорошего в том, что эта уверенность на нуле потому что ты ощущаешь себя никем для человека, который для тебя многое.

мне хорошо с тобой. но не настолько, чтобы терпеть это и дальше. я ухожу.

i`m done

Сделав одну неимоверно глупую вещь и выдав свой личный дневник своему бывшем парню и, ну типа, наверное, другу, я пожалела об этом и сменила адрес. Гениально. Записала это для того, чтобы иногда перечитывать и видеть какая я иногда глупенькая.

За последнее время произошел пересмотр моих взглядов на отношения между парнем и девушкой и вообще между людьми вцелом, не зависимо от пола. Это сложно и учиться иногда получается только наступая на грабли, которые сама и кидаешь на землю. Создаешь себе трудности, спотыкаться, запоминаешь. Можно споткнуться раза два, главное запомнить.

Начну с того, что меня ткнули носом в еще одну паузу. Просто поставили перед выбором и я же уважаю, когда другие близкие мне люди хотят отдохнуть от меня, понять что-то в одиночестве, поплакать или просто попытаться уйти или наоборот загрузить меня чем-то не полезным и скучным для меня, но очень важным для них. Я вообще слишком уважающая и понимающая, я так смотрю, и даже иногда не замечаю, как об меня вытирают ноги и как я сама же тоже это делаю, позволяя так с собой поступать или поступая так с собой лично. На этот раз я решила - айм дан.

В итоге, ткнув меня в паузу носом еще раз, от меня ушли. И я даже не убивалась, мне было глубоко насрать. Либо в глубине души я просто понимала, что это еще не конец, либо моя личность, которая все же любит себя, но закопана глубоко и надолго комплексами и всякими дурными людьми, поняла, что пора бы уже и таким образом попыталась меня уберечь. От еще одной паузы. От еще одной боли. От еще одного стресса.

Но нет.

Что-то очень плохое случилось с ним. Что-то ужасное. Он узнал страшные новости и все вокруг него стало рушиться. Из очередной паузы он позвонил мне.

И я опять была рядом. Я осталась рядом даже после всего дерьма, которое вытерпела. Сначала я думала, что это месть. Потом, что он врал мне до этого и теперь не знает как выпутаться. Затем я стала думать, что он просто запутался. А теперь я понимаю, что он не хочет меня - меня, он хочет переделать то, что его не устраивает и приблизить меня к идеалу "длинноногой красивой девушки".

И да, небольшое отступление. Опять же, если я буду это перечитывать - тебя окунули в то, что тебя не хотят и используют, а также, что ты плечо для рыданий. Но ты отмахнулась. Браво. 

Странно, что за все это время он не понял, что этот идеал - ничто. Опираясь только на внешность ничего не построишь. Осознать, что рядом человек, который точно не предаст и не станет тебя осуждать. Рядом тот, голос которого хочешь слышать. Рядом тот, кого хочешь поцеловать и, как он утверждает, поэтому невозможно дружить ибо будет тянуть и может сорвать крышу.

Подозреваю, что крышу сносит просто так. Долго не было секса или просто хочется тепла. А тут рядом пухлые губки - ну как устоять. На все можно посмотреть с разных сторон и всему есть причина. Он ее знает. Только не может озвучить из боязни остаться без пути отхода. Стой там, иди сюда.

Пожалуй, я лучше пойду отсюда. 

Решила было я неделю назад, но что-то как-то не уходится, несмотря на то, что я стараюсь все ограничить. Я дала ему такой потрясающий путь отхода, раз не хочешь меня, бери и беги. Но нет, он не убегает. Это ставит меня в неловкое положение и ступор и не дает мне самой порвать эти погубленные всеми возможными способами отношения. 

страх

На днях мне пришлось проходить по улице, на которой жила моя первая любовь. Мы жили там вместе один месяц или около того и постоянно там бывали, когда он приезжал. Смешанные ощущения. Я заходила в банк, в котором мы с ним бывали по просьбе его отца, в этот раз по своим делам. И когда я приближалась к месту волнение зашкаливало, будто есть вероятность, что мы встретимся и что нам придется говорить. Она настолько мала, лишь потому, что он живет в другой стране и никогда не появится теперь в этих местах. 

Я могу ответить за себя, что если вдруг я его встречу, то я смогу заговорить и даже обрадуюсь. Я не буду делать вид, что его не существует, что он пустое место. А за него я ответить не могу. Я не знаю, ненавидит ли он меня, выкинул ли из своей жизни, вспоминает ли обо мне. Но я частенько о нем вспоминаю. Это была первая любовь и прошло два года отношений. Молодость и университетские годы связаны с ним и ни с кем больше. А то новое, что сейчас у меня есть не настолько родное, каким был он. Хотя и очень близкое и любимое. Неизвестно, сколько времени должно пройти, чтобы новый человек так прочно укрепился в моей жизни. И сможет ли он заменить мне заботу и преданность, которые у меня были. Хотя про преданность говорить и не приходится - ее у меня, как оказалось, не было. 

Я очень часто стала вспоминать и анализировать все, что происходило между нами. А между нами стояла непробиваемая стена. Я открыла переписку в тот день, когда была сделана одна фотография в моем телефоне. И начала читать. Это ужасно. Ссора за ссорой и ни в одной нет моей провокации. Все просто ломается, а я стою и смотрю на это. Только утряслась одна, следом пошла другая - это было невыносимо. Я все читала и читала и вспоминала по какой причине я порвала эти отношения. Все было сделано верно. Предательство и то, что мы убивали себя этими отношениями сделали свое дело. Хорошо или нет, что мы встретились друг другу, но точно хорошо, что мы разошлись. 

Но все равно, волнение не унимается, когда я иду по той улице. Она стала слишком знакомой. А я очень боюсь встретить его лишь потому, что он не улыбнется и не скажет мне ни слова. Он просто сбежит. Это очень страшно, если он не поумнел и не повзрослел и до сих пор хранит обиду на меня. Страшно, если он не поменяется даже после кризиса и даже с другим человеком рядом.  

Раньше, не смотря ни на что, я могла легко объяснить и высказать все, что мне не нравится, что мне нравится, в чем проблема и в чем вообще суть моих мучений и сомнений, могла спокойно вести об этом разговор и слова сами лились - симпровизированные или придуманные заранее. Я могла сформулировать проблему. А это, как известно, первый шаг к решению. Теперь же я не могу объяснить, слова нагромождаются одно на другое и даже построение логической цепочки не спасает ситуацию, а только усугубляет ее. Ибо одно выливается из другого, но что и из чего, сколько из одного и из какого выливается несколько... беда. Только этому человеку я не знаю как объяснить свои мысли. Он же как олень - поднесу руку, он может и понюхать, но скорее всего будет бежать без оглядки.

Мы оба старательно избегали разговора о том, что сейчас происходит и что от этого происходящего каждый из нас ждет. Наверное, страшнее всего будущее и вопрос "во что это все выльется?" - самый страшный из всех. Я боюсь его задать ибо на 50% уверена в ответе и он мне не нравится. Даже возможность получить положительный ответ меня не заставит задать его. Но вот момент, можно сказать, настал и "раз уж начали говорить, то давай поговорим". Он сидел напротив меня и ждал. 

И я не понимаю чего он ждет. Возможно для него получить ответ "я хочу, чтобы мы снова были вместе и строили отношения, женились, рожали детей и провели вместе всю оставшуюся жизнь" является отрицательным и это тот самый ответ, которого боится он. Потому что с такой надеждой спросить "мы же не парень и девушка?" можно только в этом случае. Для меня же он положительный и желанный и боюсь я того, что "мы просто проводим вместе время пока я не влюблюсь, как и хотел".  

Я не понимаю чего он ждет потому что я давно озвучила все. Я сказала ему как я к нему отношусь на что я получила ответ "я вижу, но я не могу дать тебе того же". Чего же того же? Кто бы знал. 

Мы сидели на кухне и невнятно произнесли пару фраз и слили эту тему. Оба. Пусть идет как идет. В надежде на то, что это выльется в то, что хотят двое. В надежде на то, что эти двое будем мы с ним. 

Но вернусь к своей проблеме выражения мыслей. Я могла ему в лицо крикнуть "ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ МУДАК ЧТО ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБЛЮ И ЭТО ПРОСТО СЕКС ТЫ ЖЕ ОБНИМАЕШЬ И ЦЕЛУЕШЬ МЕНЯ КОГДА Я ПЛАЧУ НАД ФИЛЬМОМ ПРИДУРОК ЭТО НЕ ТАК ДЕЛАЕТСЯ ТЕБЯ НАУЧИТЬ МОЖЕТ" и не париться над подходящими фразами, которые выражают мои мысли. Но я хочу запариться, потому что от этого способа сказать то, что я имею в виду вряд ли будет польза. Стоит придумать как сказать об этом ему. А то я если я выпью, у меня будет только один вариант.

Он держит меня на расстоянии вытянутой руки. Не подпускает ближе, если ему самому не хочется и отталкивает, когда ближе пытаюсь подойти я. Это больнее, чем забывать про него, но я не хочу этого делать.
Он запутал все окончательно. У меня было разбито сердце, он говорил, что нам не стоит встречаться, но потом мы переспали и заснули в объятьях друг друга. Что это было? Зачем это было?
Я боюсь об этом заговаривать. Я боюсь услышать, что это был просто секс, я не хочу понять, что это была ошибка, я не хочу снова переживать это. Невозможно снова стать близкими, но невозможно оставлять все в этом состоянии. Я хочу иметь право голоса, а не быть в статусе безголосой девочки, которую пускают в объятья, когда сами того хотят.
Я хочу, чтобы все было как раньше. 

лав лав лав

- я заметила, что все расстаются и это началось после того, как ты нашел себе девушку.

- инверсия мира.

Люди любят и расстаются, им хорошо и они расстаются, у них потрясающий секс и они все равно уходят друг от друга. Спокойствие это не повод оставаться вместе и то, что хочешь делиться всем, хорошим или плохим, печальным или веселым, красивым или уродливым только с этим человеком не может остановить от того, чтобы уйти. Один поступок перечеркнет все хорошее и ты уже перестанешь им дорожить. Любовь? Нет. Ты бежишь дальше и дальше, оставляя того, кто страдает от нарастающего все больше расстояния между вами. Может, уходишь в надежде, что это расстояние потом куда-то денется и вы снова попытаетесь стать ближе и опять попытаетесь сказать эти сакраментальные фразы, надеясь, что ты опять сможешь врать или говорить правду. Но нет. После того, что ты сделаешь уже не будет пути назад и шанса начать с того, на чем остановились. Придется строить заново, но теперь сомнений будет больше. Почему ты так сделал? Что тебя не устроило? Доверяешь ли ты или все так же боишься, что я сделаю тебе больно? Не боишься, что я тоже этого жду? Любишь ли ты меня или и правда один тупой поступок заставил меня разлюбить?

Все херня. Люди расстаются потому что так надо и возвращаются потому что не находят ничего лучше. Все заканчивается рано или поздно. Остается только сказать спасибо, что закончилось рано и вы не успели испортить друг другу жизнь.

- пока у меня не было любви я точно знала что это. теперь у меня она есть и я не знаю ничерта.

- да, будто смотришь на это и на лице немой вопрос "это то самое, о чем вы поете песни и пишете? серьезно?"

shit

По-настоящему понимаешь, что ты любишь только расставшись. По тому как щемит сердце, когда вы в ссоре, по тому, как хочется скорее помириться. По тому, как каждое упоминание отношений или любви уносит тебя мыслями об этом человеке и ни о ком больше. Как болезненны эти напоминания, когда вы не вместе, не рядом. Если что-то происходящее заставляет вспомнить именно о нем и если день не проходит без желания позвонить или написать, то это и есть то самое, не любовь, но то, что может ей стать.

Но только расставшись по размеру боли и тоски ты понимаешь как на самом деле были дороги эти отношения и что больше нет человека, который мог бы сейчас занять это место. К сожалению, только так и не иначе. Но назад пути уже нет и вы больше не сможете вернуться в то, откуда сбежали и больше не сможете начать все заново. 

_________________________________________________________________

Противоречие самому себе – удел слабого человека. Мне казалось, что он мудрее и умнее меня, что он пережил столько всего за свою жизнь, значит я ничего не смыслю и он прав. Но оказалось, что жизнь я вижу четче и отношения для меня намного проще, чем они кажутся ему.

Я дорога ему. Он не хочет меня потерять. Я красивая и хорошая. Он любил меня. Он хотел меня.

Но он не добивался меня. Единственные усилия, которые он приложил – поговорил. Он сказал о том, что он чувствует, может, даже соврал. Но больше он не сделал ничего, чтобы я была его лишь потому, что я сама хотела этого.

Он не может мне дать того, что он хочет дать потому что не любит и ему не хватает чего-то. Это не любовь.

Он говорит, что не любит меня и при этом целует. Говорит, что нам лучше остаться друзьями и продолжает целовать. У него не выходит убедить даже себя, но зачем вообще это делать? Для чего это все, почему? 

__________________________________________________________________

Я никогда не думала, что близость с человеком, которого ты хочешь, может так все усложнить. Но она была и не просто была, она длится. Физ

ическая близость, моральная близость. Я ни о чем не жалею, я лишь хочу понять что происходит. Мы решили, что не нужно ничего начинать, что мы дружим, что большего нам не надо. А потом спим друг с другом потому что ужасно хотим. Ты целуешь меня потому что хочешь. Чего ты боишься? Я никогда так больше не поступлю. Только стань моим. Меня мучает не то, что мы переступили эту черту, наоборот, это меня только радует. Мучительна неизвестность. Ты сказал, что не жалеешь, но кто знает, может на самом деле твое мнение не изменилось.

Я не хочу ни о чем говорить, я не хочу ничего обсуждать, я ничего от тебя не требую. Не любишь, значит не любишь, но если ты решил, что сейчас тебе нужна эта попытка и ты хочешь вернуть эти чувства, то я молча буду рядом. 

неозвученное

Как мне хотелось крикнуть ему в лицо - 

«Господи, ну неужели так сложно сказать «мне настолько хорошо с тобой, что самое нежеланное сейчас – твой уход»,  если это и правда так. Неужели сложно сделать так, чтобы я не загонялась и просто сказать «ты не ложка дегтя». Действия, действия. А в итоге выходит, что я начинаю загоняться из-за того, что вижу лишь безразличие. Мне нужно всего лишь услышать что-то приятное, а не то, что у меня есть выбор. Я и так знаю, что я, если захочу уйти, смогу спокойно это сделать. Я так делала и ничего меня не останавливало. Мне не нужен этот тупой выбор, мне нужно, чтобы у меня его не было, чтобы я чувствовала себя нужной. А выходит, что нужна я только себе и отношения с тобой и мои чувства нужны только мне. Я чувствую себя очень глупой.

Почему ни в одних отношениях я не чувствовала себя такой неприятной, такой неумехой, такой ненужной? Может, это и правда так? Может как любовница я тебя не привлекаю, может тебе плохо со мной, может наши отношения на самом деле ничего не стоят и ты терпишь меня только потому что не хочешь быть один?». 

Но я промолчала. 

Столько диалогов и фраз возникало у меня в голове и так много я не сказала. Того, что я озвучила достаточно для того, чтобы он понял меня, но не достаточно для того, чтобы прочувствовал. Нет, не мою боль. Просто встал на мое место и посмотрел с моего угла на все, что происходило. 

Я промолчала. 

последствия

03.2015 - 06.2015

Он был другом моего парня. Я была девушкой его друга. Это было неправильно и нечестно. Но мы хотели и знали, что нам это нужно. Если хочешь – не останавливайся. Тебе всего 20, а жизнь так быстротечна, ты пожалеешь о том, что не сделал, а не о сделанном.

Слишком долго писать о том как и почему все случилось. Достаточно лишь сказать, что он понравился мне с первых встреч. А потом я узнала, что это взаимно. И мы не смогли ждать или думать, мы просто делали что делается. Разрывали отношения, умалчивали, утаивали, гуляли, узнавали друг друга, занимались любовью и готовили.

А потом мы поссорились. Мы испортили все на рубеже в месяц. Мы ссорились в шутку, смеясь тому, что у нас не найдется причины сделать это всерьез. И одна ссора - все оказалось никому не нужным. А может нужным только одному из нас. Много боли и отчаяния, но никто не говорил, что отношения это просто.

Мы оба любили, но никто из нас не знал, что мы и правда любим. Оба сомневались в чувствах и оба сомневались в себе. Теперь мне это видится именно так, но раньше я сомневалась в себе настолько, что была слепа к тому, какого ему. Из-за сомнения в себе и самокопания я стала высказывать свои опасения, когда стало совсем невыносимо. Но оставалась глуха к тому, что он пытался их опровергнуть.

Я не дала сказать, что он любит меня потому что было не время. Теперь он не хочет мне этого сказать и не уверен, что захочет когда-либо. Единственный урок, который я извлекла из этого - идеальных моментов нет. Есть просто шанс сделать или не сделать. Иного не дано. И лишь в твоих руках то, как это будет и каким станет момент. Но пока ты будешь ждать идеальных условий они могут и вовсе не понадобиться. Или могут появится слишком рано и ты будешь не готов. Все уйдет и останутся только последствия. 

Про два года

19.04.2015

Тогда, в подъезде у лифта мы попрощались навсегда.

Мы были вместе два года с небольшим, полтора из них я ждала его. Ждала его приездов, его тепла, его поцелуев, ждала, что мы наконец будем вместе и ссоры и ругань перестанут занимать в наших жизнях так много места. Любили ли мы? Любили. По тому, как я до сих пор скучаю по нему и как сильно разбивается мое сердце, я понимаю, что я любила. Как бы ни пыталась его изменить, как бы ни пыталась сломать, как бы плохо временами мне ни было после наших ссор, я не могла с ним расстаться больше, чем на день. Это был максимум. 

А теперь прошло уже три месяца. Пять с тех пор, как мы попрощались тогда у лифта. Мне страшно, но я забыла какого это, когда он обнимает. Страшно, что когда я смотрю на наши фотографии, мне кажется, что это было не со мной.

Кто бы знал, что тогда у лифта мы попрощаемся навсегда, я заплачу в его объятьях последний раз, поцелую его в последний раз и больше не смогу никогда даже взглянуть в его глаза. 

Мы знали, но решили, что так и надо. 

Первая

Первая запись всегда сама сложная. Нужно подвести к тематике следующих, нужно задать тон. Какой тон будет у этого блога я не знаю, как и не знаю про тон своей будущей жизни. Я буду писать не для того, чтобы не забыть, а чтобы разобраться. Не раз я буду перечитывать. Уверена, что я и буду единственным читателем, но буду уповать на то, что другие тоже заинтересуются моими скудными рассказами и попытками выразить мысли.

Для начала я сброшу сюда все тексты, которые хранились в папке makemehappy у меня на рабочем столе. Забавно, что тексты не совсем делают меня счастливой и написаны не в самые радостные периоды моей жизни. Но когда мне хорошо, мне не пишется. Не думается. Когда мне хорошо, ветер гуляет в моей голове и странная легкость.

В основном я буду писать про отношения. Я заметила, что это самая обсуждаемая тема, все говорят, все переживают, все хотят разобраться, но только немногие получают ответ на вопрос "Зачем?". Зачем мы строим отношения и ищем любви? Потому что это весело. И бесплатно.